Argh.

©2008-2009 ~jonja

E quem são essas pessoas?
Que pedem para esquecer o passado.
Estando sempre presentes.
E essas pessoas?
Que não olham nos olhos.
Que falam pelos cotovelos
Ao invés das cordas vocais.
Elas também respiram pelos cotovelos.
E esses não ficam quietos.
Falam, falam, mas ninguém sabe o sentido, ao certo.
Tão contraditórias(!)
Cegas diante à habilidade de quem sempre foi julgada.
E que sem querer :“VIVE”
Dia após dia.
As noites.
As tardes.
As infinitas tardes.
E ela está por aí.
Por toda a parte.
É só um pouco de paz.
Paz na esquina , no boteco, na Sernambetiba.
E mesmo assim, os cotovelos não emudecem.
Nem com ela.
Não os culpo, talvez.
A falta de costume de viver sem ela.

Deve ser foda.
Deixa esse efeito colateral.
Dói o cotovelo.
Mas estou cansada dessas vozes.
Calem a merda da boca.
Não quero falar outra vez.
Estou cansada. Cansadinha. Cansadíssima de escutar suas queixas.
Com nexo. Igualdades. Contradições. Parceiras do egoísmo.
Já calaram-se?
Façam um favor então?
Estrangulem-se na sinceridade de vocês.
Estou nem aí.
Talvez nem aqui.
Estrangulem-se logo.
Matem-se.
Enterrem-se.
Só não me encham o saco.
Porque esse já foi estrangulado.

Rest.in.peace

by_let_it_di

Tive um presságio do dia que ele irá partir, mas ficarei quieta. Tenho a certeza de que será muito mais digno fazer essa pequena surpresinha.

Conversa de travesseiro.

©2006-2009 ~LucyLuck

Esses dias, entrei no site do Terra onde a chamada dizia assim: “Saiba como fazer um homem feliz na cama". Bem, eu fiquei pensando: " Ele é um homem. Basta só tirar a calcinha ou não?" E as besteiras não terminaram por aí se é isso que vocês desejam saber...
Outra dica bacana : Para uma aventura sexual, surpreenda seu homem no trabalho com uma rapidinha. "Der, ele é desempregado!" =P, tem outras também como fantasiar-se de enfermeira. Essa eu realmente não entendo, além de ser enfermeira e não sair causando frissons por aí. Mas, vamos lá! Essa basta colocar uma roupa branca ou um jaleco, e colocar seu homem esperando na sala durante uma hora, poderia apimentar ainda mais a relação se a enfermeira fosse do Sistema único de saúde (SUS). O que me fez lembrar uma coisa que aconteceu comigo.Uma vez um "ex" meu me pediu pra que eu me fantasiasse de “prostituta”, isso mesmo, de “puta”. Eu olhei bem pra cara dele e perguntei : “Você quer que eu fique distante, deixe de beijar na sua boca e arranque seu dinheiro? Hey, se liga! Estou fazendo isso desde que nos conhecemos.” Esse lance de fantasias é sacal, da próxima vez que ele pedir pra você se fantasiar de algo, entre dentro do banheiro e diga: “Mô, vou colocar uma roupinha sexy e confortável, ok? Espere uns minutinhos.” E saia vestida de noiva, essa ele vai adorar! A verdade é que os caras sempre têm uma desculpa para não casar. A frase mais comum é: “É só um pedaço de papel, deixa isso pra lá.”. Não é só um pedaço de papel, nos EUA seria um....um... Diamante! Aqui, de repente, 50% de uma cobertura no piscinão de Ramos, o que pra muitas já estaria de bom tamanho! Não sejam idiotas!

Se você tiver um filho então, vixe Maria! Dizem as más línguas que a mulher já vem com o kit completo. Principalmente as mamãezinhas com complexo de meu-filho-sempre-vai-mimi-comigo. Mas ainda assim tem alguns que são românticos. E pra vocês que fazem parte dessa minoria , cuidado, é bom malhar bastante antes de carregar a noiva no colo, porque qualquer “urgh” que você soltar enquanto leva a moçoila no colo será o seu fim. “É isso, NÉ?”.“ Quer dizer que estou gorda?”."Rodrigo Santoro conseguiria me levar”. "Até o Lula me levaria e olha que ele tem um dedo a menos, hein?”.
Acho que esse romantismo todo das mulheres vem da televisão, não é possível! Ah! Outra coisa é que mulher quando recebe um homem em casa enche a casa de velas, quando o cara chega , não sabe se ela é muito romântica ou se vai fazer um sacrifício com ele, coitado. [risos]. Voltando a falar da televisão, toda mulher merece um médico do Grey´s anatomy, um Mc Steamy, um Mc gostosão que me faça feliz. E ainda depois do “Crepúsculo”. Depois que vi percebi onde estava todo meu erro ao arranjar um homem. Eu precisava namorar um vampiro, oras! Eis o “x” da questão! Portanto, meninos, não levem sua namorada pra ver esse filme! =P. E depois dele que eu confirmei que toda mulher tem complexo de cara mau. O cara fala: “ Hey, gata, quero sugar seu sangue, morder seu pescocinho!” E a anta responde: “ Vai, eu confio em você!”.

No final, eles acabam tendo razão: "Essas mulheres!"

Post it.

©2009 ~willmeister42

Não tenho mais fé, apenas.

Aniquilação.

A mãe não sabia ao certo se iria incinerá-la, o pai já gostava da idéia de um pedaço no Jardim da Saudade, os amigos ansiavam por uma foto, e ela, lhe bastaria algumas flores e se sobrasse qualquer item na lista de último desejo, não pensaria duas vezes em pedir um pouco de paz.

by_luisbelo